Ce jour-là, depuis quelques heures déjà, une envie de fumer me chatouillait. Rien d’alarmant dans la vie d’un ancien fumeur. Ca arrive
et ça passe.
Le soir de ce jour là, devant mon hôtel, un paquet de cigarettes presque plein n’attendait que moi. J’ai fumé (je suis faible), je l’ai terminé, j’en ai racheté, un puis un autre…
Hier matin, après un week-end enfumé, je pris la décision d’arrêter.
24 heures plus tard, sur un parking, un paquet de cigarettes tout neuf n’attendait que moi.
Y aurait-il quelqu’un quelque part qui souhaite me voir fumer ?
J’ai rencontré une femme. Il y a de cela plusieurs mois maintenant.
Rencontre via mon navigateur web évidemment (mais hors sites de rencontres).
Bien qu’elle chassât le gueux sur l’Internet, l'optique de la rencontre était différente (je n’ai pas
manqué de sincérité à ce sujet).
Première fois à Paris. C’était sympa.
Seconde fois dans ma banlieue. Elle n’habite pas tout proche, je l’ai invitée à dormir à la maison.
Angoissé j’étais, mais c’était tout de même agréable.
Je ne vais pas vous raconter avec moult détails nos ébats bouillonnants.
Il n’y en a pas eu.
Inviter une femme à passer la nuit chez moi et ne pas connaître de folies orgasmiques, je sais, je sais, il n’y a que moi pour vivre
ce genre de situations. A vrai dire, je n’y ai même pas pensé (je pense que cela ne vous étonnera plus).
Elle si m’a-t-elle dit dans un mail qui a suivi.
Je ne l’ai plus jamais revue.
C’était une femme singulière. Tant pis.
Je suis trop lent, trop frileux et comble de l'horreur, mon zizi ne supplante même pas mon cerveau (enfin heureusement que le porno continue de m’exciter… parfois. Je ne suis donc pas tout à fait mort).
Aujourd’hui j’ai ouvert à ma voisine en tenue d’intérieur, pas lavé, avec une haleine fétide et les cheveux(*) en bataille. Elle n’a pas souhaité rentrer.
Une fois ma porte refermée, je me suis regardé dans une glace. Je n’ai pu retenir un soupir de découragement.
Elle n’a pas souhaité rentrer, c'est une femme intelligente.
(*) j’ai peu de cheveux mais suffisamment pour avoir une odieuse coiffure.
Aujourd’hui,
nous sommes le 30 avril 2012 et ma boîte de préservatifs se périme ce soir (amies lectrices, ceci est un appel au secours).
Je n’ai pas encore eu l'occasion de l’entamer (En prévision, j’ai pris un comprimé de vitamine C ce
matin... il y en a tout de même 12 et je n'ai plus 20 ans).
Tout homme responsable devrait avoir un préservatif dans la poche revolver de son jean. A partir de demain, je vais tenter
l’irresponsabilité.
Le point G existe vraiment, il a (enfin) été découvert par un médecin. Mesdames votre vie
sexuelle ne va plus être la même à partir d’aujourd’hui (1).
Marine Le Pen s’est envolée à 18%. La preuve d'un malaise qui persiste depuis des années et qu'il ne faudrait pas négliger, je n'ose
croire que 18% des français adhèrent aux idées de ce parti.
Ma bourgade a voté, pour la première fois depuis que j’y habite, majoritairement à gauche. Je suis plutôt content, mon maire,
moins.
L’élection présidentielle est une aubaine pour moi. Pleins de chiffres, pleins de statistiques. Mes soirées sont festives.
Un téléphone portable, un clavier d’ordinateur, un réfrigérateur, un interrupteur, une planche à découper, une brosse à dent etc…
contiennent plus de bactéries qu’un siège de toilettes (l’étalon de mesure semble-t-il).
C’est écrit dans tous les magazines.
J’en ai déduit que le siège de mes toilettes était relativement propre.
(1) : pour vous aider à le trouver, il se situe à 16,5 mm (di
diou que c'est précis) de la partie supérieure du méat urétral et fait un angle de 35° avec le bord latéral de l’urètre.
L’auto est à l’homme ce que le diamant est à la femme.
Comme tout honnête homme, je rêve de conduire une Porsche cheveux aux vents et blonde en extase à côté (blonde sans 's', il n'y a que deux places). Mais je n’aime pas être remarqué alors j’ai une petite auto qui ne se voit pas.
Hier on m’a donné un échantillon d’eau de toilette « PORSCHE DESIGN THE
ESSENCE ».
Alors ce matin, frétillant d’impatience, je m’asperge en espérant devenir un autre homme toute la journée durant.
Ben non.
J’ai dû aller me doucher de nouveau et changer mes vêtements.
Après l’avoir aperçue à quelques reprises ces dernières semaines, aujourd’hui nous nous sommes parlé.
Au moins 5 minutes.
« Père, me permettez-vous d’aller faire tintinnabuler la clochette de notre nouvelle voisine ? » me demandait parfois ma
fille. Aujourd’hui j’étais propre et peigné alors j’ai dit « mheuoué ».
Les statisticiens de Facebook ont identifié les quatre jours de l’année où les nouvelles relations amoureuses étaient les plus
nombreuses (via la modification des statuts de « célibataire » à « en couple »). Ce sont les 24 et 25 décembre et les 14 et 15 février. [Via]
Bon c’est loupé pour moi cette année.
Mais ces mêmes statisticiens ont noté une augmentation des séparations de mai à août.
Plus qu’un mois pour la déferlante de célibataires.
Aujourd’hui,
nous sommes le 30 avril 2012 et ma boîte de préservatifs se périme ce soir (
